Puedo llorar y gritar que no estás aquí, puedo complicarte las cosas si me viene en gana, puedo ser pesada, agobiante, incluso cruel... Puedo consumirme por dentro y por fuera o engañarme a mi misma fingiendo que todo va bien y que mi vida no ha cambiado nada desde que entraste en ella. Sin embargo, no consigo hacer ninguna de las dos cosas. No eres nada para mi, pero eres la pequeña chispa que ilumina mi mirada. Nunca he sentido tu piel contra la mía y sin embargo, lo he imaginado. Nunca me has dicho que me quieres y tampoco te lo pediría... No es una defensa, ni estoy ocultando mi pena...Simplemente me da pereza estar triste todo el dia. Me da pereza pensar en ti a todas horas, me da pereza odiarte...me da pereza sonreir a toda esa gente que en teoria son mis amigos y me da aún más pereza no hacerlo porque estoy mal. Hay tantas cosas que salen al revés que no podría echarte la culpa de lo que me has hecho. Me paso el día rodeada de gente que habla mcuhísimo y el noventa por ciento de lo que dicen nisiquiera lo han pensado...no han reflexionado...simplemente hablan. Yo me muevo a cámara lenta. Veo a esa gente hablando y no siento nada, no lo entiendo. Para qué utilizar palabras sin necesitarlas?  Eso es lo que siento. No me apetece hablar, porque hacerlo no te traerá de vuelta, ni te hará ser mejor persona, ni hará que me recuerdes para siempre. Ya está, me he retirado. Me he retirado con la poca dignidad que me queda y esperando que llegue el mañana en el que no seré una extraña por dentro y todas esas palabras insignificantes saldrán disparadas de mi boca sin pensar que no tienen ningún sentido y que están llenas de vacío.